J’ai entouré Mélanie, moi je suis juste en dessous, le truc avec plein de cheveux…

Zénobie m’a envoyé aujourd’hui le faire-part de décès d’une copine de classe, Mélanie. Morte mercredi 10.02 à 30 ans après 15 ans de combat contre “sa” sclérose en plaque…

Il y deux jours, je faisais des recherches sur le net et sur Fesses de Bouc pour la retrouver, pour savoir ce qu’elle était devenue, pour reprendre contact comme je l’avais fait avec d’autres personnes perdues de vue. Trop tard… J’aurais du me poser ces question avant, pas juste penser à Mélanie “comme ça”, de “temps en temps”, par exemple en passant aux alentours de Belmont sur l’autoroute…

L’enterrement a eu lieu aujourd’hui, je l’ai appris trop tard pour pouvoir y aller. Pourtant j’aurai voulu… Voulu lui dire que j’étais désolée de m’en être “foutue” de ce qu’elle était devenue…

Le faire part :

Jounal “24 Heures” du 12 février 2010

Et le texte d’une chanson qu’elle aimait et qui a été diffusée lors de la cérémonie funèbre :

“A vous autres, hommes faibles et merveilleux
Qui mettez tant de grâce à vous retirer du jeu
Il faut qu’une main posée sur votre épaule
Vous pousse vers la vie, cette main tendre et légère”

On a tous quelque chose en nous de Tennessee
Cette volonté de prolonger la nuit
Ce désir fou de vivre une autre vie
Ce rêve en nous avec ses mots à lui

Quelque chose de Tennessee
Cette force qui nous pousse vers l’infini
Y a peu d’amour avec tellement d’envie
Si peu d’amour avec tellement de bruit
Quelque chose en nous de Tennessee

Ainsi vivait Tennessee
Le cœur en fièvre et le corps démoli
Avec cette formidable envie de vie
Ce rêve en nous c’était son cri à lui

Quelque chose de Tennessee
Comme une étoile qui s’éteint dans la nuit
A l’heure où d’autres s’aiment à la folie
Sans un éclat de voix et sans un bruit
Sans un seul amour, sans un seul ami

Ainsi disparut Tennessee
A certaines heures de la nuit
Quand le cœur de la ville s’est endormi
Il flotte un sentiment comme une envie
Ce rêve en nous avec ses mots à lui

Quelque chose de Tennessee
Oh oui Tennessee
Y a quelque chose en nous de Tennessee

Johnny Halliday – Tennessee

Photo de Gerwig Löffelholz

Et en bonus, la dédicace spéciale de la Nouille et du Bricelet

A noter que la photo a été prise à l’origine avec un drapeau Palestinien…
Vive Photoshop \o/

Ceux qui le désirent peuvent laisser des petits messages pour elle dans les commentaires

Il y a 10 jours, j’ai ENFIN !!!!!!! eu un rendez vous avec un nouveau psychiatre, en l’occurence celui qui était de garde ce jour là. Nous avons eu un premier contact durant lequel il m’a pris rendez-vous pour une prise de sang – afin de calculer mon taux de lithémie – et m’a donné un nouveau rendez-vous qui a eu lieu aujourd’hui durant lequel nous déciderions si nous continuons ensemble – ou pas – et pour me prescrire à nouveau mon ami le Lithium.

Eh bien, cette fois je peux le dire : c’est un psychiatre compétent et tout à fait agréable. Ce qui est une bonne nouvelle et c’est surtout la première fois que j’ai un vrai bon contact avec un thérapeute…

J’ai donc décidé de créer une nouvelle catégorie afin de pouvoir parler de “Mon Psy et Moi“, une sorte d’exutoire, d’introspection sur ma thérapie et d’analyse personnelle de l’évolution de mon traitement. Ca paraîtra “über chiant” à pas mal d’entre vous, Ô lecteur révérés, mais c’est MON blog et j’y écris ce que je veux, na !
D’autant plus que ça rentre tout à fait dans le principe initial qui a mené à la création de ce blog, à savoir extérioriser mes sentiments et coucher sur “papier” ma vie de bipolaire.

Donc, mon nouveau psy, qu’on va appeller Dr Mahaleo – puisqu’il est malgache et qu’il a un nom de famille qui ne tient pas en entier sur une carte de rendez-vous…lol – semble compétent. Ce sera à vérifier au cours des prochaines séances, mais à première vue il récolte passablement de bons points. Ce qui n’était pas le cas de Dr Pétasse (psy n°1), ni de Dr Moudujnou (psy n°2).

1) Il me laisse le choix de mon traitement, à savoir qu’il est hors de question que je sois médiquée en quatre prises journalières alors qu’il existe le même médicament avec effet “retard” qui ne demande qu’une seule et unique prise par jour. Je lui ai clairement fait comprendre que c’était  non négociable et il a accepté sans faire le moindre commentaire = 1 point/20

2) Il me pose des questions. Eh oui, gentil lecteur, ça peut te paraître logique de la part d’un psy mais va dire ça à Dr Moudujnou… A part me dire à quel point je suis fooooooooooooooooooooooormidable et à quelle point j’ai d’eeeeeeeeeeeeeexcellentes capaaaaaaaaaaaaacités que c’est meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerveilleux… *vomit* Ben il me disait pas grand chose… Tandis que Dr Mahaleo lui il m’oblige à lui répondre et il ne me laisse pas esquiver. Ca me fait chier, pour la forme, mais c’est une bonne chose finalement = 1 point/20

3) Contrairement à Dr Moudujnou, il n’est pas Iranien, il ne m’emmerde pas avec mon voile sous prétexte que sa femme à lui a été opprimée en Iran parce qu’ils sont chrétiens et qu’elle devait se voiler quand même… Franchement, qu’est-ce que j’en ai à carrer de l’oppression de la femme de mon psy ? Il est pas payé pour faire des amalgames avec l’oppression que sa femelle a subie… Dr Mahaleo, lui il s’en fout, et bordel, ça fait un bien fou = 1 point/20

4) Dr Mahaleo, il me donne des “devoirs” à faire à la maison… Le concept est intéressant, même si ça m’emmerde, pour la forme. Je suis censée noter sur un cahier ce que je peux ressentir à certains moments. Genre pourquoi je m’énerve, ce que je ressens à ce moment là et ce qui déclenche mon énervement. Bref, je veux bien m’y plier pour l’instant, jusqu’à ce que je décide si c’est efficace ou si ça ne l’est pas… = 1 point/20

5) Point qui semble insignifiant mais qui est très important et qui lui rapporte, au moins 2 bons points sur 20 : il a demandé au laboratoire la permission pour que j’aille faire mes prises de sang l’après-midi puisque je n’arrive pas à me lever pour y aller à 7h du matin. Et comme pour un calcul de taux de lithium je ne suis pas forcée d’être à jeun, le laboratoire a donné son accord = 2 point/20

6) Il m’a demandé de prendre rendez-vous avec mon médecin traitant, le Dr Dédé – Déééédéééééééééééééééé… – pour faire un check-up complet ainsi qu’un ECG (rapport au lithium qui peut causer des problèmes cardiaques – en plus de problèmes rénaux) et qu’il voulait avoir un contact avec lui afin de travailler “main dans la main” (comme il dit) = ½point/20

7) Dr Mahaleo a trèèèèèèèèèèèèèès bien compris qu’il ne fallait jamais prononcer le mot “hospitalisation” en ma présence sous peine de me provoquer une crise agressive dans les 30 secondes suivantes. Ca c’est bien, j’ai pu gueuler un gros coup et le message est passé. L’hospitalisation c’est bien………………. pour les autres. D’avoir pigé ça, ça lui vaut cinq bons points = 5points/20

Dr Mahaleo trouve qu’on devrait parler de mes petites crises d’auto-mutilation parce que c’est important (*sic*). Ce que Dr Pétasse et Dr Moudujnou n’ont même JAMAIS survolé. Et comme, dans le fond, c’est un comportement qui n’est pas vraiment très normal (si si, même moi je le dis), même si ça m’emmerde d’en parler (toujours pour la forme), c’est peut-être une bonne chose qu’on travaille là-dessus et qu’on arrive à m’éviter ce genre de comportement = 1point/20.

Donc, Dr Mahaleo totalise un nombre de 12½ points/20 en l’espace de deux séances. Il a donc le record de points jamais atteint par personne en 5 ans de thérapie, chapeau bas…

Voilà, je recommence à zéro avec un nouveau thérapeute en qui j’ai décidé d’avoir confiance, une fois n’est pas coutume.

Je reprends mon ami le Lithium à partir de demain – la pharmacie devant le commander et me le livrer à domicile – accompagné de mon autre ami le Seroquel, avec le même dosage qu’auparavant, à savoir 25mg le soir.

Je vais pouvoir aller faire mes prises de sang mensuelles l’après-midi (j’en trépigne de joie, si si, j’aime bien la dame qui me pique) au lieu de devoir faire des nuits blanches par peur de ne pas pouvoir me réveiller à l’aube pour y aller comme je le faisais jusqu’à maintenant.

Et je vais enfin pouvoir utiliser le joli petit cahier que j’ai acheté (tout à fait compulsivement) il y a quelques mois dans une boutique cadeaux et que j’ai payé le prix d’un oeil mais qui est vraiment joli :

Voilà, je vais pouvoir étrenner mon petit cahier en disant qu’aujourd’hui je suis contente, ça me permettra de commencer sur une note agréable.

En espérant que ça continue comme ça…………………………………

Et j’en profite pour dire aussi que MariChéri est allé hier au CENEA (Centre Neuchâtelois d’Alcoologie), que ça s’est très bien passé et que l’assistante sociale qu’il voyait avant – on va l’appeler Mme Celcie – lui a proposé de “travailler” en trinôme avec un psychiatre spécialisé dans les problèmes d’alcoolisme. Il a donc un prochain rendez-vous avec Mme Celcie début mars et quelques jours plus tard avec un psychiatre qui pourra - je l’espère – lui apporter l’aide dont il a besoin.

Donc voilà, les choses se mettent en place pour nous deux et j’espère que ça apportera du positif, tant pour nous individuellement que pour notre couple.

Inch’Allah

Un groupe pour relayer cette opération a été créé sur FaceBook.

Ca ne changera pas grand chose, mais une petite pensée, un petit message pour marquer son soutien, c’est parfois tout ce que l’on peut faire… Même si on aimerait faire plus…

Haïti Noir

Haïti après la colère du ciel
Sous les décombres Job bouge encore
Il n’y a plus de réponse à lui donner
Job est mort et dieu avec

Qui chantent-ils encore sur les gravats ?
Ils sortent un gosse de l’enfer
Mais l’espérance à vendre
Demain s’en ira au rebut

Et l’on soldera les croix
Pour reconstruire les écoles
La cathédrale s’est écroulée
Sur l’archevêque introuvable

Les poètes devraient pour une fois se taire
Discrètement
Il est des factures qui ne se payent pas de mots

Jean-Luc Maxence
Poètes pour Haïti

Voilà maintenant que l’association “Ni Putes, Ni Soumises” porte plainte contre le NPA… V’la autre chose…

Voici l’article qui se trouve sur le blog de NPNS :

Le voile du NPA : Un pacte illégal contre la laïcité et le féminisme

« Si je suis élue, je siègerai voilée »

Ni Putes Ni Soumises dénonce les paroles du nouveau cheval de Troie de Besancenot. Non content de bafouer les principes fondateurs de notre République, le NPA cherche à retrouver une nouvelle virginité en portant le voile.
A l’heure où les filles et les garçons des quartiers luttent contre l’obscurantisme rampant et défendent l’égalité et la mixité, le NPA fait du voile, symbole de l’oppression des femmes, l’étendard de son projet de société :”On peut être féministe, laïque et voilé”.

Le NPA en choisissant le camp de la laïcité « ouverte », pervertit les valeurs de la République et en propose une nouvelle lecture, conforme aux visions rétrogrades de la femme.

Parce qu’il est inconcevable d’arborer une tenue qui affiche la ségrégation des sexes,

Parce que la soumission de la femme est interdite par la République,

Parce que les candidat-es amené-es à être élu-es de la République sont tenu-es à une obligation de neutralité et de réserve,

Ni Putes Ni Soumises s’insurge et ne peut qu’agir.

Sihem HABCHI, présidente, annonce : « Notre Mouvement portera plainte auprès de la juridiction compétente contre cette liste anti-laïque, anti-féministe et anti-républicaine! »
Nous ne transigerons avec aucun parti politique dès lors qu’il tentera de vendre notre République ! Il en va de notre droit à l’émancipation à toutes !

Source : Site internet de NPNS

Oooooohhhh ouiiiiiiiiiiiii, pitiéééééééééééé, j’ai besoin que les NPNS viennent m’émanciper…….\o/

C’est quoi cette histoire de “vendre notre République” ? Parce que maintenant la République n’appartient qu’aux femmes non-voilées ? La française de souche, convertie et voilée n’a pas son mot à dire, elle n’appartient pas à la République ? Et la femme musulmane d’origine autre qui vit en France depuis des années et qui est intégrée, qui travaille mais qui a le “malheur” d’être voilée, elle n’a pas le droit à la République ? Qu’est-ce que c’est que cette arrogance ?
Car, ne l’oublions pas, il existe des femmes qui se voilent sans y être obligées par qui que ce soit. Et la démarche des NPNS consiste à contraindre une femme à ne pas se voiler. Ce qui est aussi lamentable que celle, analogue, du mari/père/frère qui force sa femme/soeur/fille à le faire. Soyons un peu raisonnables et arrêtons de faire le bien des autres malgré eux.

Je ne remets pas en cause le fait qu’il y a de très nombreuses femmes musulmanes qu’on – père, frère, mari, etc… - oblige à porter le voile. Et je ne remets pas non plus en cause le fait qu’il faut se battre contre ce genre de pratique.
Loin de moi l’idée de contester le combat de ces femmes brimées par les “mâles” de leur entourage.

Mais il faut arrêter de stigmatiser la femme voilée sous prétexte qu’elle est forcément “opprimée” et qu’elle doit obligatoirement “s’émanciper“.

En ce qui concerne le “cheval de Troie“, cette expression aurait un sens si une mouvance islamiste quelconque souhaitait introduire dans le NPA ledit “cheval“. Quant à imaginer qu’un parti de la “gauche de la gauche” utilise une femme voilée comme cheval de Troie, même le lapin de Troie des Monty Python est plus discret…

MariChéri – qui m’a aidé à rassembler mes idées d’une manière plus calme que ce que j’avais écrit au départ – rajoute même que cette prise de position de NPNS pue le Front National pour ne pas citer d’autres organismes militaro-politiques de triste mémoire. Et qu’à défaut d’un voile, ces gentes dames auraient bien besoin d’un bon coup de braquemart. Il tient à préciser qu’il écrit sous la contrainte car il est un homme dominé qui cherche déséspérément à s’émanciper. D’ailleurs c’est un fan de “Desesperate Houswives”, c’est vous dire…

Et si on se concentrait sur la VERITABLE oppression ? Mais évidemment, le problème est plus épineux parce que sur la véritable oppression, on a tendance à jeter…

… le voile !

Quelques photos du ciel, prises à différents moments de l’année.

Les Eplatures – La Chaux-de-Fonds

Musée Paysan – La Chaux-de-Fonds

*respire en haussant les épaules*

Photo prise au mariage d’une amie

Que vous soyez contre, y a pas de soucis, ça me dérange pas. Mais qu’on me laisse MA LIBERTÉ de le porter. Du moment où je ne fais pas de prosélytisme “hijabiste“ sur mon blog (ou ailleurs) je ne vois pas de quel droit certains d’entre vous se permettent de faire le moindre commentaire !

Je ne cache pas que je suis voilée, ça fait partie de moi, c’est MON choix. Je n’emmerde personne avec mon foulard, nulle part je n’ai dit qu’il fallait le porter, nulle part je n’ai fait son apologie et nulle part je n’ai fait le moindre commentaire sur celles qui ne le portent pas !

Je ne prétends pas non plus être meilleure que les autres parce que je suis voilée, j’ai un bon milliard de défauts et je n’ai de leçons à donner à personne. Je ne suis pas “islamiquement” parfaite et je ne le cache pas.  Je loose plein de trucs même si, depuis quelques mois, j’essaie de corriger ça PAR CHOIX. Je ne fais pas de prêchi prêcha, si il m’arrive de parler de l’Islam sur ce blog c’est parce que ça m’intéresse et/ou parce que certaines choses m’interpellent, mais aussi parce que je suis musulmane et que, de ce fait, ça fait partie de ma vie et en plus PAR CHOIX.

° EN AUCUN CAS JE NE FAIS DU PROSÉLYTISME °

Alors maintenant stop avec les commentaires déplacés… Je viens pas faire de commentaires sur vos blogs à propose de vos coupes de cheveux ou sur votre façon de vous habiller. A vrai dire je m’en cogne comme de ma première culotte !

Et oui, je gueule ! Je gueule parce que j’en ai marre de cette polémique à la mord moi le noeud.

L’Islam ne se résume pas à un voile ou à l’absence de consommation de cochon et d’alcool, c’est un chouïa plus profond que ça.
Et que certains trouvent ça complètement con y a pas de soucis, c’est leur liberté de penser ça et je respecte.

Par contre, je demande en retour qu’on ME respecte en tant qu’individu et non pas en tant qu”islamiste avec un rideau sur la tête”.

Et que ceux que ça dérange de venir sur le blog d’une musulmane voilée, qu’ils aillent ailleurs ! J’oblige personne à rester.

Zénobie > Et je porte du noir si je veux !

Merde !

J’édite la photo d’origine puisque ce n’est pas possible de ne pas avoir de réflexions sur mon hijab -___-

Tu te rappelles, Ô divin lecteur, que je t’avais déjà fait partager les joies du début d’internet. Voici maintenant ce qui te pend au nez dès lors que tu deviens ce que l’on appelle – dans notre jargon – un(e) ratouphile

Tu sais que tu as un rat quand :

- tu ne t’offusques même plus des gouttes de pipi sur tes mains
- tu essaies de regarder un film et que c’est pile au moment clef où le clicliclic du bib’ se fait entendre
- tu parles de kinder, de lardons ou de knackis et que ça concerne même de pas la bouffe !
- tu t’extasies de les regarder dormir en tas, la patte de truc sur la tête de machin qui a lui même les fesses sur bidule
- tu entends les gens s’exclamer “ah les rats, c’est dégueulasse, surtout la queue j’aime pas!!” quand tu parles d’eux
- tu emploies les mots “dumbo”, “husky”, “blazed”, “double rex”, “hooded” et que ça te semble normal
- tu as au moins une fringue avec de la dentelle ratounesque, trace d’un passage de dents d’une boule de poils forcément innocente !
- tu achètes du chanvre et que c’est même pas pour te la fumer !!
- tu te prends la tête pour aménager un palace à grand coup de “spoutnik” ,”hamac” et “igloo”
- tu sais que tu vas pleurer le jour où tu perdras ta boule de poils, parce que seuls les propriétaires de rats peuvent comprendre la douleur que c’est …
- tu convaincs les gens autour de toi que c’est pas cher un rat et que tu découvres qu’entre le palace 6 pièces, la nourriture et les frais de véto tu es ruiné(e)
- tu as la tapisserie de ta chambre à moitié arrachée un peu partout, et c’est même pas toi qui as fait cette déco moderne!
- tu les prends en photo sans cesse, tu mets les photos sur ton ordinateur et les regarde souvent… et les gens se moquent de toi parce qu’ils disent qu’en général, cette attitude ne va qu’avec les photos de tes propres enfants
- tu te mets à leur parler de façon nunuche (et la voix qui va avec!) même quand tu as la vingtaine bien passée, et des invités justement venus à la maison, qui te regardent bizarrement… et tu n’as même pas honte!
- tu vois ton véto plus souvent que ton propre médecin
- alors que tu adores vivre les fenêtres ouvertes tu es parano des courants d’air et tu cries sans cesse à tout le monde ” ferme la porte/la fenêtre/ le garage”
- tu retrouve Nicotine dans la cage des mecs qui dors avec Miko et Choco… -______-
- quand tu pars en vacances, même 3 jours, et que tu laisses à la personne qui viendra s’occuper de tes rats un roman explicatif de la façon de bien s’occuper de tes ratoux (changer l’eau MAIS mettre de l’eau en bouteille sinon trop de calcaire, bien fermer la porte du salon sinon courant d’air, lui parler gentillement et lui faire des bisous,…)
- quand tu t’absentes quelques jours seulement et que tu appelles 2X/jour la personne qui s’occupe de tes rats “juste” pour voir si tout se passe bien
- tu te mets à couper des petits morceaux de tous tes aliments que tu as dans ton assiette pour leur faire partager ton repas.
- quand tu claques 10 ou 20 fois le prix que t’as coûté l’animal pour le soigner…
- quand tu as des griffures sur les mains et dans le cou
- quand tu entends des “pouics” et des courses poursuites au milieu de la nuit et que ça te réveille
- quand tu te fais des cheveux blancs au moindre pet de travers qu’ils ont
- quand le pharmacien te regarde bizarrement quand tu lui demande une préparation homeopathique pour des rats
- quand tu t’énerves facilement contre les gens qui n’ont aucun respect pour ces petites boules d’amour
- quand tu souffres le martyre quand il y en a un qui part ou que tu aides à partir et que tu pleures toutes les larmes de ton corps
- quand tu achètes des trucs que tu ne manges pas, ben oui c’est pour eux parcequ’ils adorent et que ça te fait plaisir de leur faire plaisir !
- quand tu ne peux t’empêcher d’entrer dans 1 animalerie pour trouver la maison parfaite pour tes amours et qu’en fin de compte tu ressort avec 50 sortes
- tu refuses d’aller boire un café avec tes potes ou de t’acheter quelque chose pour quoi tu as attendu longtemps parce que tu es fauchée — tout ça parce que tu laisses de l’argent de côté pour tes loulous et n’as plus un rond vraiment “à toi”
- quand tu restes un quart d’heure dans le rayon gâteau pour trouver Le Gâteau qui conviendra à tout le monde, mais qui n’est pas trop sucré, trop gras, trop pas pour les rats. Boîte de gâteau que tu ne toucheras jamais.
- quand tu te changes 10 fois (pull, tee shirt et pantalon) et que tu te laves 30 fois les mains dans la journée (merci la quarantaine)
vous allez ptet me trouver dégueu mais je m’en fous, j’ose le dire :lol: : je me suis jamais autant de fois lavé les mains que depuis que j’ai ma 2eme ratoune !
- tu te prends la tête comme pas permis pour trouver un mélange maison presque parfait alors que tu fais absolument pas attention à ce que tu manges…
- que tu t’ingénies à coller et assembler des boîtes à chaussures et que tu t’amuses comme un(e) petit(e) fou(olle) à faire des portes et des fenêtres ! :mrgreen: et que d’abord hé ben t’es super content quand le rat il s’amuse dedans !
- tu t’arrêtes de respirer dès qu’il y a le moindre petit éternuement… vétooooo !
- quand tu es le/la seul(e) à réagir avec véhémence quand tu vois/entends/parles d’expérience sur les rats !!
- quand tu passes 20 minutes à regarder tout ce qu’il y a dans le rayon avant de décider quel truc leur plaira le plus, ou si y’a pas un truc que t’as pas encore !
- tu récupères ds les poubelles boites/tubes en carton
- que tu t’extasies devant une cage à l’animalerie ou que tu regardes un jouet pr animaux en te disant ” oui ms non, ça résistera pas aux dents”
- que tu vas à la pharmacie en disant ” j’en reveux, ça a marché pr les rats je vais tester sur nous” ( L52)
- que tu demandes à la pharmacienne si la sélamectin c’est efficace contre les poux humains
- tu dis ” euh pr la super semaine de vacs ( en amoureux) je sais pas, faut que je trouve à caser mes rates” ( séjour en Belgique, ça passe avant d’être sûre d’avoir casé le gamin car c’est parfois plus facile de caser un môme que 5 rates)
- euh je peux pas à cette heure là j’ai rdv chez le véto
- que tu as des sous de côté et que tu y touches pas car le véto c’est pas remboursé par la sécu ( mm en montant un dossier)
- que tu te lances ds le bricolage sans outils ( grillage de cage à lapin)
- tu retrouves de la litière de chanvre dans des endroits carrément improbables, limite ça irait jusqu’à se mettre dans les culottes ce truc-là :roll:
- tu sais à quel point ça peut être drôle une ratoune en chaleur, et que tes amis te regardent d’un air désespéré quand tu leur parle de foufoune bleue et d’oreilles qui vibrent !
- leurs affaires prennent limite plus de place que les tiennes quand tu pars avec eux quelque part.
- tu utilises le mot “pouic” au moins 3 fois plus que la normale !!
- quand tu t’énerves sur la télécommande de la chaîne hi-fi en te demandant pourquoi ça marche plus
- quand tu te prends un coup de jus en attrapant le fil electrique de la chaîne hi-fi que tu croyais débranchée
- quand tu gueules sur les gens parce qu’ils ne font pas gaffe à tes affaires mais que ton canapé transformé en gruyère ça te fait marrer
- quand tu ne pries jamais ou presque mais plusieurs fois par jour lorsque ton rat est malade
- Tout simplement quand en quelques heures à la maison, tu ris et tu souris dix fois plus souvent que dans tout le reste de la journée
- tu t’y connais mieux que la plupart des gens en problèmes respiratoires/antibios/avc/comment on soigne un abcès etc.
- tu dis aux gens que ton rat a un rhume, que ça te stresse et qu’on te regarde avec des yeux ronds.
- tu es super proche de ton véto et que tu ne veux que lui pour soigner tes rats alors que toi t’as même pas de médecin à toi.
- t’as des vieilles fringues pourries parce que les sous c’est que pour eux.
- t’as un canapé caché sous un plaid pour camoufler les trous et autres traces de pipi et compagnie.
- t’es obsédé par les courants d’air et que t’as pas de bougies parfumées comme t’aimes bien parce que non, c’est pas bon pour eux.
- tu te sens très incompris quand tu parles aux gens de couillus, porphyrine, hooded, double rex, dumbo et compagnie.
- t’as des coups de déprime régulièrement et que tu sèches les cours parce que les rats c’est pourri et que ça meurt.
- tu vois rouge dès que quelqu’un dit quelque chose de mal sur les “nuisibles” ou qu’il te sort qu’il a mis des pièges à rats/ de la mort aux rats chez lui et que son pépé il les tue à coups de fourche.
- t’as des petits trous dans les pulls, des griffures sur les épaules/dans le cou/dans le décolleté.
- tu parles dans le train/tram à une boîte de transport avec un air complétement neuneu “oui mes chéris doux, on va arriver hein, moman elle vous aime fort, restez bien au chaud”.
- t’es passionné, amoureux de tes petites bestioles, que t’en parles comme de tes gosses et que les gens ils te trouvent complétement taré mais que t’arrives quand même à contaminer tes meilleurs amis et les petits de ta famille qui se retrouvent eux aussi avec des rats dont ils sont gagas.
- tu as un placard rempli de boîtes et maisons en tout genre, de vieux vêtements troués, de vieilles couvertures.
- tu transformes ton salon en studio de photographie.
- tu viens de finir de passer le coup d’éponge quotidien et qu’il faut tout de suite recommencer parce que l’un des rats vient de se lever et de faire pipi sur l’un des étages.
- les feuilles de cours se retrouvent avec de petits trous, des petites gouttes de pipi, ou sont embarquées dans la cage.
- l’appartement est au moins aussi sécurisé que pour un enfant.
- quand tu passes presque une heure à peser tes ingrédients et devant le calculateur pour trouver LE mélange, et qu’en plus tu cherches à mettre davantage des ingrédients qu’ils adorent, et que du coup ça prends 3 fois plus de temps de trouver les bons dosages
- quand tu décides de ne plus mettre les pieds en animalerie pour éviter de ramener des maladies, alors que tu aimes bien traîner dans les animaleries et bloquer devant les bébés rats en vente parcequ’ils sont trop mignons
- quand tu passes des heures sur café raoul ou sur les sites internet pour en savoir encore plus sur les rats
- quand ta mère t’engueule parceque tu as dit que tu avais percé des abcès, sans gants ni rien, parceque c’est une maniaque de l’hygiène et qu’elle trouve que ça c’est pas du tout hygiénique
- quand tu n’oses pas dire à ton chef que tu es retard parceque tu sors de chez le véto pour tes rats
- tu peux pas payer les factures pask’elles ont été grignottées
- tu fais un gateau, mais faut laisser “la part des doudous” sinon tu piques une crise de nerf….
- quand tu apelles ta véto et que tu n’as pas besoin de te présenter car elle t’a déjà reconnu…
- quand tu gardes des rats mordeurs et en plus tu les aimes…
- quand on te dit au moins une fois que tu es saoulante de ne parler que d’eux
- quand tu te présentes à l’interphone du véto et qu’on te dit “Ah, c’est Madame Rat ?”
- quand tu fumes plus dans le salon mais dans la cuisine, porte fermée, sous la hotte et fenêtre ouverte… par tous les temps
- tu gardes les morceaux de pain rassis.
- quand tu reve que tu possède une animalerie avec conditions de ventes draconniennes
- quand tu préfère passer la soirée seule face à face avec tes bouilles d’amour plutot que d’ller te pinter avec les copains qui veulent absolument que tu vienne
- quand tu te retrouve à aller chez le medecin avec une teigne et que tu lui dit “les pauvres c’est pas leur fautes…” alors qu’il veut que tu t’en sépare…
- quand tu te retrouve à fumer sur le balcon (par tout les temps aussi…) parce que sinon les rats ils aiment pas…
- quand tes parents te demande si ça va et que tu leur répond “bin Untel à une podo, ou untel à des parasite”…
- Quand tu te gèles dans ton lit, et que la seule bouilotte et pour ton rat malade :mrgreen:
- Quand le véto sait le nom du rat pour lequel tu viens avant que tu ne lui dises.
- Quand ton véto te dis : “bientot je les aurais tous vu” / “j’espère pour vous que c’est la derniere fois qu’on se voit”…
- tu profites de la pause midi au boulot pour aller acheter du jambon pour tes rats et que tes potes te sortent “T’es pas censée être végétarienne depuis 10 ans, toi ?”… et que, sous leurs yeux ahuris, tu leur expliques que ben le jambon en fait euh c’est pour tes rats… hum
- quand ton véto te demande des nouvelles des rats alors que tu viens pour les chiens !
- quand tu as du mal à te résoudre à te séparer des bébés nés chez toi par accident, parceque même s’ils étaient pas prévus tu les aimes déjà
- quand tu te retrouves à te paumer en plein Lyon pour aller chercher une super cage pour les loulous, d’occaz parceque quand même c’est cher ces trucs là !
- quand justement cette fameuse cage prend une place de dingue dans ton T2 mais que t’es super content quand même parcequ’elle est géniale
- quand 1 semaine après un accident de voiture qui a plié ta bagnole et t’as bien foutu les jetons, tu reprends le volant pour aller chercher le rat que tu as réservé
- quand tu ne laches pas l’affaire pour avoir ce fameux rat, alors qu’en temps normal tu aurais dit de la personne “tu veux pas me le confier ben va te gratter” là tu prends sur toi parceque tu le veux
- tu comdamnes TOUTE une pièce de l’appart (qui pourtant est pas grand) rien que pour les cages, le ballot de litière (20kg), les bacs de bouffes et tout le reste…….
- tu prépares de bons petits plats et que “nan, pô touche”, c’est pour les rats
- tu achètes de la blédine alors que tu n’as pas de bébé
- tu as tout un lot de seringues à la maison alors que tu ne te drogues pas
- tu demandes autour de toi si par hasard tes amis ou ta famille n’a pas des torchons ou des serviettes pour le coin dodo
- ton ou ta véto calcule des doses infimes pour les injections ou te donne des 1/4e ou 1/8e de comprimé
- tu te mets à acheter des babioles qui ressemblent de près ou de loin à un rat
- Tu as envie d’immortaliser tes rats , en les dessinant toi-même
- lorsque tu vois des gens déguisés en goth durant les Gras tu vas leur demander s’ils ont des rats ….
- quand tu commences à cuisiner pour tes ratounes le dimanche matin et que toi , tu manges les restes
- quand tu dois bloquer au moins 2h30 dans ton week end juste pour nettoyer le nombre incalculable de cages que tu as…
- quand tu vas acheter des bouillottes exprès pour eux, parceque toi t’en as pas besoin t’en as jamais utilisé de ta vie
- quand tu passes 10 minutes à essayer d’attrapper un des rats pour lui filer son médoc, rat qui sachant très bien ce que tu vas lui infliger te fuit comme la peste !
- quand tu retrouves dans ta salle de bains des tuyaux et étages en train de sécher, une spoutnik qui traîne dans le salon, des vieux draps et serviettes éponges trouées sur ton étendage, bref, dans chaque pièce t’as du bordel pour eux, alors qu’ils ont pourtant une pièce qui leur est dédiée !
- quand ta pharmacie pour les rats est plus fournie que la tienne…eau oxygénée, bétadine, antibio, homéo, seringues, compresses, nécessaire pour inhalations etc !
- quand tu gardes les rouleaux de PQ pour construire des pyramides pour les bébés rats, ou tout simplement pour filer des rouleaux aux adultes qui adorent les réduire en charpie !
- quand tu vas chez le véto pour le rappel du vaccin du chat et qu’on te dit : “ah ? Ce n’est pas pour les rats aujourd’hui ?”
- quand tu culpabilise d’avoir dépenser 20e pour des chaussures et de pas les avoir plutôt mis dans la cagnotte véto. Et quand tu t’achète des chaussures uniquement quand t’as le choix en plein février entre des chaussures d’été et des basquettes qui mettent ta peau en lambeau.
- quand tu peut pas te promener samedi aprém, ben oui tu met toute ton aprém pour faire les cages. Cages qui prennent 50 % de la superficie de ton espace vital.
- quand la pharmacienne sais que les machines a fumigations c’est pas pour toi et qu’elle sais a ton regard en te voyant entrer si tu rend la machine parce que la bestiole est morte ou guérie.
- quand t’apelle la clinique et que tu dit c’est mlle … t’as pas besoin d’en dire plus, c’est mlle rats.
- quand t’as un rat encré quelque part sur ta peau.
- quand tes mains puent le marbocyl

Même pas honte

Note : c’est du copié/collé tel quel, pas eu le courage de tout corriger…

Sache-le, Ô gentil lecteur, MariChéri et moi somme fans d’horreurs en tous genres. Films comme séries télé. Et là… On est servis.
La mise en garde précédant le début des épisodes de Dead Set est sans équivoque… La diffusion sur Ciné Cinéma Frisson est interdite aux moins de 16 ans, ce qui n’est pas peu dire…

J’ai toujours beaucoup apprécié les séries télé anglaise, l’humour y est plus grinçant, les intrigues plus tordues et les plans filmés moins “classiques” que dans les séries américaines. Et là je dois dire que je suis plus qu’agréablement surprise, il fallait oser pousser l’horreur aussi loin…

Si toi qui me lit tu as aimé “28 jours plus tard” – et sa suite “28 semaines plus tard” (et “”28 mois plus tard prévu pour 2011…) -, “Dawn of the deads”, “Day of the deads”, les séries “Revident Evil” ainsi que tous ceux que j’oublie, tu vas adorer

C’est l’illustre philosophe anglais Thomas Hobbes qui disait “homo homini lupus” (“l’homme est un loup pour l’homme”), en d’autres termes l’homme est capable du pire et ce même envers ses semblables.
Cette citation colle parfaitement à la série horrifique que Channel 4 a diffusée sur son antenne en ce mois d’octobre 2008. Au fil des 5 épisodes on a l’occasion de rencontrer des personnages à la fois attachants et détestables. Détestables car dès qu’il s’agit de survie, l’homme devient un être exécrable prêt à tout pour sauver sa vie et ce au péril de la vie des autres. Les zombies qui sont eux à “l’état de nature” n’ont aucune règle. Un rapprochement peut allègrement être fait avec les survivants qui eux aussi sont tentés d’outrepasser les règles pour survivre. Les zombies et les survivants s’entretuent et pourtant ils ne sont pas si différents les uns des autres. Je n’irai pas plus loin dans cette pseudo analyse philosophique de “l’état de nature” des zombies et des hommes en danger car là n’est pas le propos de cette critique. Je tenais simplement à pointer du doigt que la mini-série a su reprendre intelligemment les clés qui font un bon film de zombie.
“Dead set” nous plonge donc habilement dans un huis clos où scènes gores et scènes psychologiques sont remarquablement entremêlées. Les adeptes de films sur les morts-vivants se délecteront devant la série qui ne lésine pas sur les litres d’hémoglobine versés, sur les démembrements, sur les explosions de crâne ou encore sur les tripailles à l’air. A côté de cette touche crade et à la limite du soutenable par moment, le show alimente parfaitement la psychologie de ses personnages. Ces derniers perdent le contrôle à tour de rôle et il est très intéressant de les voir se quereller, se rapprocher et se manipuler les uns les autres.
Mais ce qui fait l’originalité de la mini-série est bien entendu le lieu où se déroule l’action. Imaginez si en 2001 lorsque Loft Story était diffusée, des zombies avaient attaqué le plateau pour dévorer et écarteler Loana, Aziz ou Jean-Edouard… qui n’en a pas rêvé ? Avouez que si vous n’y aviez pas pensé, ça aurait pu être bien fun dans la piscine ! Il fallait quand même y penser, et c’est Charlie Brooker, le créateur de “Dead set”, qui nous offre cette idée saugrenue mais des plus intéressantes surtout à la fin quand on voit la télé diffuser les images en direct du loft, ce dernier étant ravagé laissant les zombies errer parmi des flaques de sang. Une bien belle image de notre société gouvernée par les médias et les trop nombreuses émissions débilitantes que sont les shows de télé-réalité.

Source : Cryptoseries

Enjoy

Pour plus d’informations :
- Le site officiel
- Les détails techniques sur Wikipedia (en anglais)

En effet, au hasard de mes promenades sur la Toile, il m’arrive de tomber sur des blogs qui me plaisent tout particulièrement, alors autant les faire partager aux autres, que ce soit des blogs déjà connu, des mois connus voire des blogs dont personne ne parle.

“Une légende raconte qu’au XII^e siècle, lorsque les croisés revinrent de Damas (Syrie), ils ramenèrent au roi des pieds de pruniers. Le roi énervé par le récit de l’expédition et l’échec de la croisade se serait écrié:
« Ne me dites pas que vous êtes allés là-bas uniquement pour des prunes ! “.

Et ce soir j’ouvre cette catégorie avec le blog “Pas Pour des Prunes” que j’ai découvert dans la blogoliste d’une internaute.

Mais qu’a donc ce blog de si intéressant pour que je m’y arrête et que j’ouvre ma toute nouvelle section “geekeries” avec lui ?

“Pas Pour des Prunes” est un blog collaboratif sur lequel les différents lecteur peuvent envoyer un article (qui sera ensuite posté) dans lesquels ils racontent des anecdotes du pays dans lequel ils vivent ou qu’ils ont visité.

Le concept est intéressant car il permet d’avoir un autre regard sur certaines contrées. J’ai beaucoup ri – et été surprise – de lire ce qui touche à la Suisse. Lire des internautes parler de leur vision du pays dans lequel je vis m’a beaucoup plu

Je vous laisse donc aller y faire un tour si l’envie vous en dit