Histoire de détendre un peu l’atmosphère, encore une petite liste (toujours non exhaustive) sur les tics et manies des propriétaires (et amoureux) de rats domestiques

J’édite la photo d’origine puisque ce n’est pas possible de ne pas avoir de réflexions sur mon hijab -___-

Tu te rappelles, Ô divin lecteur, que je t’avais déjà fait partager les joies du début d’internet. Voici maintenant ce qui te pend au nez dès lors que tu deviens ce que l’on appelle – dans notre jargon – un(e) ratouphile

Tu sais que tu as un rat quand :

- tu ne t’offusques même plus des gouttes de pipi sur tes mains
- tu essaies de regarder un film et que c’est pile au moment clef où le clicliclic du bib’ se fait entendre
- tu parles de kinder, de lardons ou de knackis et que ça concerne même de pas la bouffe !
- tu t’extasies de les regarder dormir en tas, la patte de truc sur la tête de machin qui a lui même les fesses sur bidule
- tu entends les gens s’exclamer “ah les rats, c’est dégueulasse, surtout la queue j’aime pas!!” quand tu parles d’eux
- tu emploies les mots “dumbo”, “husky”, “blazed”, “double rex”, “hooded” et que ça te semble normal
- tu as au moins une fringue avec de la dentelle ratounesque, trace d’un passage de dents d’une boule de poils forcément innocente !
- tu achètes du chanvre et que c’est même pas pour te la fumer !!
- tu te prends la tête pour aménager un palace à grand coup de “spoutnik” ,”hamac” et “igloo”
- tu sais que tu vas pleurer le jour où tu perdras ta boule de poils, parce que seuls les propriétaires de rats peuvent comprendre la douleur que c’est …
- tu convaincs les gens autour de toi que c’est pas cher un rat et que tu découvres qu’entre le palace 6 pièces, la nourriture et les frais de véto tu es ruiné(e)
- tu as la tapisserie de ta chambre à moitié arrachée un peu partout, et c’est même pas toi qui as fait cette déco moderne!
- tu les prends en photo sans cesse, tu mets les photos sur ton ordinateur et les regarde souvent… et les gens se moquent de toi parce qu’ils disent qu’en général, cette attitude ne va qu’avec les photos de tes propres enfants
- tu te mets à leur parler de façon nunuche (et la voix qui va avec!) même quand tu as la vingtaine bien passée, et des invités justement venus à la maison, qui te regardent bizarrement… et tu n’as même pas honte!
- tu vois ton véto plus souvent que ton propre médecin
- alors que tu adores vivre les fenêtres ouvertes tu es parano des courants d’air et tu cries sans cesse à tout le monde ” ferme la porte/la fenêtre/ le garage”
- tu retrouve Nicotine dans la cage des mecs qui dors avec Miko et Choco… -______-
- quand tu pars en vacances, même 3 jours, et que tu laisses à la personne qui viendra s’occuper de tes rats un roman explicatif de la façon de bien s’occuper de tes ratoux (changer l’eau MAIS mettre de l’eau en bouteille sinon trop de calcaire, bien fermer la porte du salon sinon courant d’air, lui parler gentillement et lui faire des bisous,…)
- quand tu t’absentes quelques jours seulement et que tu appelles 2X/jour la personne qui s’occupe de tes rats “juste” pour voir si tout se passe bien
- tu te mets à couper des petits morceaux de tous tes aliments que tu as dans ton assiette pour leur faire partager ton repas.
- quand tu claques 10 ou 20 fois le prix que t’as coûté l’animal pour le soigner…
- quand tu as des griffures sur les mains et dans le cou
- quand tu entends des “pouics” et des courses poursuites au milieu de la nuit et que ça te réveille
- quand tu te fais des cheveux blancs au moindre pet de travers qu’ils ont
- quand le pharmacien te regarde bizarrement quand tu lui demande une préparation homeopathique pour des rats
- quand tu t’énerves facilement contre les gens qui n’ont aucun respect pour ces petites boules d’amour
- quand tu souffres le martyre quand il y en a un qui part ou que tu aides à partir et que tu pleures toutes les larmes de ton corps
- quand tu achètes des trucs que tu ne manges pas, ben oui c’est pour eux parcequ’ils adorent et que ça te fait plaisir de leur faire plaisir !
- quand tu ne peux t’empêcher d’entrer dans 1 animalerie pour trouver la maison parfaite pour tes amours et qu’en fin de compte tu ressort avec 50 sortes
- tu refuses d’aller boire un café avec tes potes ou de t’acheter quelque chose pour quoi tu as attendu longtemps parce que tu es fauchée — tout ça parce que tu laisses de l’argent de côté pour tes loulous et n’as plus un rond vraiment “à toi”
- quand tu restes un quart d’heure dans le rayon gâteau pour trouver Le Gâteau qui conviendra à tout le monde, mais qui n’est pas trop sucré, trop gras, trop pas pour les rats. Boîte de gâteau que tu ne toucheras jamais.
- quand tu te changes 10 fois (pull, tee shirt et pantalon) et que tu te laves 30 fois les mains dans la journée (merci la quarantaine)
vous allez ptet me trouver dégueu mais je m’en fous, j’ose le dire :lol: : je me suis jamais autant de fois lavé les mains que depuis que j’ai ma 2eme ratoune !
- tu te prends la tête comme pas permis pour trouver un mélange maison presque parfait alors que tu fais absolument pas attention à ce que tu manges…
- que tu t’ingénies à coller et assembler des boîtes à chaussures et que tu t’amuses comme un(e) petit(e) fou(olle) à faire des portes et des fenêtres ! :mrgreen: et que d’abord hé ben t’es super content quand le rat il s’amuse dedans !
- tu t’arrêtes de respirer dès qu’il y a le moindre petit éternuement… vétooooo !
- quand tu es le/la seul(e) à réagir avec véhémence quand tu vois/entends/parles d’expérience sur les rats !!
- quand tu passes 20 minutes à regarder tout ce qu’il y a dans le rayon avant de décider quel truc leur plaira le plus, ou si y’a pas un truc que t’as pas encore !
- tu récupères ds les poubelles boites/tubes en carton
- que tu t’extasies devant une cage à l’animalerie ou que tu regardes un jouet pr animaux en te disant ” oui ms non, ça résistera pas aux dents”
- que tu vas à la pharmacie en disant ” j’en reveux, ça a marché pr les rats je vais tester sur nous” ( L52)
- que tu demandes à la pharmacienne si la sélamectin c’est efficace contre les poux humains
- tu dis ” euh pr la super semaine de vacs ( en amoureux) je sais pas, faut que je trouve à caser mes rates” ( séjour en Belgique, ça passe avant d’être sûre d’avoir casé le gamin car c’est parfois plus facile de caser un môme que 5 rates)
- euh je peux pas à cette heure là j’ai rdv chez le véto
- que tu as des sous de côté et que tu y touches pas car le véto c’est pas remboursé par la sécu ( mm en montant un dossier)
- que tu te lances ds le bricolage sans outils ( grillage de cage à lapin)
- tu retrouves de la litière de chanvre dans des endroits carrément improbables, limite ça irait jusqu’à se mettre dans les culottes ce truc-là :roll:
- tu sais à quel point ça peut être drôle une ratoune en chaleur, et que tes amis te regardent d’un air désespéré quand tu leur parle de foufoune bleue et d’oreilles qui vibrent !
- leurs affaires prennent limite plus de place que les tiennes quand tu pars avec eux quelque part.
- tu utilises le mot “pouic” au moins 3 fois plus que la normale !!
- quand tu t’énerves sur la télécommande de la chaîne hi-fi en te demandant pourquoi ça marche plus
- quand tu te prends un coup de jus en attrapant le fil electrique de la chaîne hi-fi que tu croyais débranchée
- quand tu gueules sur les gens parce qu’ils ne font pas gaffe à tes affaires mais que ton canapé transformé en gruyère ça te fait marrer
- quand tu ne pries jamais ou presque mais plusieurs fois par jour lorsque ton rat est malade
- Tout simplement quand en quelques heures à la maison, tu ris et tu souris dix fois plus souvent que dans tout le reste de la journée
- tu t’y connais mieux que la plupart des gens en problèmes respiratoires/antibios/avc/comment on soigne un abcès etc.
- tu dis aux gens que ton rat a un rhume, que ça te stresse et qu’on te regarde avec des yeux ronds.
- tu es super proche de ton véto et que tu ne veux que lui pour soigner tes rats alors que toi t’as même pas de médecin à toi.
- t’as des vieilles fringues pourries parce que les sous c’est que pour eux.
- t’as un canapé caché sous un plaid pour camoufler les trous et autres traces de pipi et compagnie.
- t’es obsédé par les courants d’air et que t’as pas de bougies parfumées comme t’aimes bien parce que non, c’est pas bon pour eux.
- tu te sens très incompris quand tu parles aux gens de couillus, porphyrine, hooded, double rex, dumbo et compagnie.
- t’as des coups de déprime régulièrement et que tu sèches les cours parce que les rats c’est pourri et que ça meurt.
- tu vois rouge dès que quelqu’un dit quelque chose de mal sur les “nuisibles” ou qu’il te sort qu’il a mis des pièges à rats/ de la mort aux rats chez lui et que son pépé il les tue à coups de fourche.
- t’as des petits trous dans les pulls, des griffures sur les épaules/dans le cou/dans le décolleté.
- tu parles dans le train/tram à une boîte de transport avec un air complétement neuneu “oui mes chéris doux, on va arriver hein, moman elle vous aime fort, restez bien au chaud”.
- t’es passionné, amoureux de tes petites bestioles, que t’en parles comme de tes gosses et que les gens ils te trouvent complétement taré mais que t’arrives quand même à contaminer tes meilleurs amis et les petits de ta famille qui se retrouvent eux aussi avec des rats dont ils sont gagas.
- tu as un placard rempli de boîtes et maisons en tout genre, de vieux vêtements troués, de vieilles couvertures.
- tu transformes ton salon en studio de photographie.
- tu viens de finir de passer le coup d’éponge quotidien et qu’il faut tout de suite recommencer parce que l’un des rats vient de se lever et de faire pipi sur l’un des étages.
- les feuilles de cours se retrouvent avec de petits trous, des petites gouttes de pipi, ou sont embarquées dans la cage.
- l’appartement est au moins aussi sécurisé que pour un enfant.
- quand tu passes presque une heure à peser tes ingrédients et devant le calculateur pour trouver LE mélange, et qu’en plus tu cherches à mettre davantage des ingrédients qu’ils adorent, et que du coup ça prends 3 fois plus de temps de trouver les bons dosages
- quand tu décides de ne plus mettre les pieds en animalerie pour éviter de ramener des maladies, alors que tu aimes bien traîner dans les animaleries et bloquer devant les bébés rats en vente parcequ’ils sont trop mignons
- quand tu passes des heures sur café raoul ou sur les sites internet pour en savoir encore plus sur les rats
- quand ta mère t’engueule parceque tu as dit que tu avais percé des abcès, sans gants ni rien, parceque c’est une maniaque de l’hygiène et qu’elle trouve que ça c’est pas du tout hygiénique
- quand tu n’oses pas dire à ton chef que tu es retard parceque tu sors de chez le véto pour tes rats
- tu peux pas payer les factures pask’elles ont été grignottées
- tu fais un gateau, mais faut laisser “la part des doudous” sinon tu piques une crise de nerf….
- quand tu apelles ta véto et que tu n’as pas besoin de te présenter car elle t’a déjà reconnu…
- quand tu gardes des rats mordeurs et en plus tu les aimes…
- quand on te dit au moins une fois que tu es saoulante de ne parler que d’eux
- quand tu te présentes à l’interphone du véto et qu’on te dit “Ah, c’est Madame Rat ?”
- quand tu fumes plus dans le salon mais dans la cuisine, porte fermée, sous la hotte et fenêtre ouverte… par tous les temps
- tu gardes les morceaux de pain rassis.
- quand tu reve que tu possède une animalerie avec conditions de ventes draconniennes
- quand tu préfère passer la soirée seule face à face avec tes bouilles d’amour plutot que d’ller te pinter avec les copains qui veulent absolument que tu vienne
- quand tu te retrouve à aller chez le medecin avec une teigne et que tu lui dit “les pauvres c’est pas leur fautes…” alors qu’il veut que tu t’en sépare…
- quand tu te retrouve à fumer sur le balcon (par tout les temps aussi…) parce que sinon les rats ils aiment pas…
- quand tes parents te demande si ça va et que tu leur répond “bin Untel à une podo, ou untel à des parasite”…
- Quand tu te gèles dans ton lit, et que la seule bouilotte et pour ton rat malade :mrgreen:
- Quand le véto sait le nom du rat pour lequel tu viens avant que tu ne lui dises.
- Quand ton véto te dis : “bientot je les aurais tous vu” / “j’espère pour vous que c’est la derniere fois qu’on se voit”…
- tu profites de la pause midi au boulot pour aller acheter du jambon pour tes rats et que tes potes te sortent “T’es pas censée être végétarienne depuis 10 ans, toi ?”… et que, sous leurs yeux ahuris, tu leur expliques que ben le jambon en fait euh c’est pour tes rats… hum
- quand ton véto te demande des nouvelles des rats alors que tu viens pour les chiens !
- quand tu as du mal à te résoudre à te séparer des bébés nés chez toi par accident, parceque même s’ils étaient pas prévus tu les aimes déjà
- quand tu te retrouves à te paumer en plein Lyon pour aller chercher une super cage pour les loulous, d’occaz parceque quand même c’est cher ces trucs là !
- quand justement cette fameuse cage prend une place de dingue dans ton T2 mais que t’es super content quand même parcequ’elle est géniale
- quand 1 semaine après un accident de voiture qui a plié ta bagnole et t’as bien foutu les jetons, tu reprends le volant pour aller chercher le rat que tu as réservé
- quand tu ne laches pas l’affaire pour avoir ce fameux rat, alors qu’en temps normal tu aurais dit de la personne “tu veux pas me le confier ben va te gratter” là tu prends sur toi parceque tu le veux
- tu comdamnes TOUTE une pièce de l’appart (qui pourtant est pas grand) rien que pour les cages, le ballot de litière (20kg), les bacs de bouffes et tout le reste…….
- tu prépares de bons petits plats et que “nan, pô touche”, c’est pour les rats
- tu achètes de la blédine alors que tu n’as pas de bébé
- tu as tout un lot de seringues à la maison alors que tu ne te drogues pas
- tu demandes autour de toi si par hasard tes amis ou ta famille n’a pas des torchons ou des serviettes pour le coin dodo
- ton ou ta véto calcule des doses infimes pour les injections ou te donne des 1/4e ou 1/8e de comprimé
- tu te mets à acheter des babioles qui ressemblent de près ou de loin à un rat
- Tu as envie d’immortaliser tes rats , en les dessinant toi-même
- lorsque tu vois des gens déguisés en goth durant les Gras tu vas leur demander s’ils ont des rats ….
- quand tu commences à cuisiner pour tes ratounes le dimanche matin et que toi , tu manges les restes
- quand tu dois bloquer au moins 2h30 dans ton week end juste pour nettoyer le nombre incalculable de cages que tu as…
- quand tu vas acheter des bouillottes exprès pour eux, parceque toi t’en as pas besoin t’en as jamais utilisé de ta vie
- quand tu passes 10 minutes à essayer d’attrapper un des rats pour lui filer son médoc, rat qui sachant très bien ce que tu vas lui infliger te fuit comme la peste !
- quand tu retrouves dans ta salle de bains des tuyaux et étages en train de sécher, une spoutnik qui traîne dans le salon, des vieux draps et serviettes éponges trouées sur ton étendage, bref, dans chaque pièce t’as du bordel pour eux, alors qu’ils ont pourtant une pièce qui leur est dédiée !
- quand ta pharmacie pour les rats est plus fournie que la tienne…eau oxygénée, bétadine, antibio, homéo, seringues, compresses, nécessaire pour inhalations etc !
- quand tu gardes les rouleaux de PQ pour construire des pyramides pour les bébés rats, ou tout simplement pour filer des rouleaux aux adultes qui adorent les réduire en charpie !
- quand tu vas chez le véto pour le rappel du vaccin du chat et qu’on te dit : “ah ? Ce n’est pas pour les rats aujourd’hui ?”
- quand tu culpabilise d’avoir dépenser 20e pour des chaussures et de pas les avoir plutôt mis dans la cagnotte véto. Et quand tu t’achète des chaussures uniquement quand t’as le choix en plein février entre des chaussures d’été et des basquettes qui mettent ta peau en lambeau.
- quand tu peut pas te promener samedi aprém, ben oui tu met toute ton aprém pour faire les cages. Cages qui prennent 50 % de la superficie de ton espace vital.
- quand la pharmacienne sais que les machines a fumigations c’est pas pour toi et qu’elle sais a ton regard en te voyant entrer si tu rend la machine parce que la bestiole est morte ou guérie.
- quand t’apelle la clinique et que tu dit c’est mlle … t’as pas besoin d’en dire plus, c’est mlle rats.
- quand t’as un rat encré quelque part sur ta peau.
- quand tes mains puent le marbocyl

Même pas honte

Note : c’est du copié/collé tel quel, pas eu le courage de tout corriger…